Twilight 3: Eclipse - Bis(s) zum Abendrot – Filmkritik

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Nach „Twilight“-Film Nummer 3, betitelt „Eclipse – Biss zum Abendrot“, haben wir endlich Gewissheit: Es gibt tatsächlich finstere Mächte jenseits unserer Vorstellungskraft, die schon wieder eine filmische Mücke in einen vollkommen hysterischen Hype-Elefanten verwandeln. „Eclipse“ macht sich auf, nicht nur zum erfolgreichsten Teil der „Twilight“-Serie, sondern sogar zu einem der erfolgreichsten Filme überhaupt zu werden. Wer nächtelang vor einem Premierenkino campiert, hat sowohl ausgeprägte Hirnanhangdrüsen als auch extrem verständnisvolle Erziehungsberechtigte.

Nachdem die ersten beiden Filme der Reihe hier nur wenig Gegenliebe einsacken durften, würde es schon fast an Langeweile grenzen, auch den aktuellen Teil in die Tonne zu treten. Als quasi „Außenstehender“ sucht man nach wie vor plausible Anhaltspunkte, die den Mörder-Reibach erklären und das Phänomen „Twilight“ aus der wild kreischenden Teenie-Ecke herausziehen können. Ein süffiger Verriss darf einfach nur so weit reichen, bis die begeisterte Masse mit donnerndem Applaus alle anderen Argumente übertönt. Okay okay, die Hände sind bereits oben: Nach dem bodenlosen „New Moon“-Geschnarche ist diesmal eine klitzekleine Steigerung erkennbar.

Eine Dreiecksbeziehung mit Perücke

Ein leichter Aufwärtstrend gegenüber „New Moon“, doch letztendlich immer noch unbeholfener, redundanter und bis zum Exzess prüder Schrott.FazitDie Steigerung gegenüber „Twilight“ Nummer 2 bezieht sich vor allem auf die nun deutlich homogenere Vereinigung von Prüderie und Langeweile. Regisseur David Slade, der lustigerweise zuvor „Hard Candy“ und „30 Days Of Night“ gedreht hat, gibt dem Geschehen diesmal soviel Zug, dass tatsächlich eine Art Geschichte auf den Plan tritt. Die süße Bella, nur echt mit schiefer Perücke, steht noch immer zwischen Vampir Edward und Werwolf Jacob, während im fernen Seattle eine neue Blutsauger-Gang zum Angriff bläst. Wenn sich die Langzähne nicht mit den Fellträgern verbünden, werden poetische Liebesschwüre in knallbunten Blumenfeldern bald der Vergangenheit angehören.

Schon das erste Bild sorgt bei "nicht-so-interessierten-Menschen" unbehagliche Krampfwehen im Kleinhirn.

Das Gute an „Eclipse“ ist seine deutliche Fokussierung auf die zentrale Dreiecksbeziehung, die dann allerdings, wie eigentlich auch alles andere, in eine fast schon bizarre Parallelwelt aus Trash, Oberflächlichkeit und falschen Gefühlen geschleudert wird. Seien es nun Äußerlichkeiten, wie die echt peinliche Perücke von Kristen Stewart oder der ständig freigelegte Oberkörper von Taylor Lautner, oder Innerlichkeiten, wie die wortreich erklärte Weigerung von Robert Pattinson, einfach mal seine Geliebte anzubohren, stets erfüllt einen eine Mischung aus Lachen und Weinen. Alleine schon dieses Blumenfeld ganz am Anfang – ein Trauma für jeden heterosexuellen Mann!

Damit der zu erwartende Sturm der Entrüstung diesmal etwas konkretere Argumente als „gefühlloser Holzklotz“ zustande bringt, wird das Zielfernrohr nun auf knusprige Nähe eingestellt: Diese furchtbare Prüderie des Films z.B. ist ein peinsamer Dorn im Auge aufgeklärter Mitteleuropäer und sorgt nicht nur für ein denkwürdiges Gespräch zwischen Bella und ihrem Vater (Stichwort: Verhütung), sondern macht auch die gemeinsame Nacht von Bella und Edward zum genauen Gegenteil schwitziger Teenager-Geilheit. Auch wenn die hier andauernd propagierte keusche Liebe tatsächlich ein romantisches Ziel ist, muss sie noch lange nicht falsch und unfreiwillig komisch wirken.

Da kriselt's: Jacob liebt Bella. Bella aber liebt Edward. Und Jacob. Das findet Edward scheiße und guckt daher böse zu Jacob rüber. Großes Drama.

Des Weiteren ganz oben auf der Liste ist Taylor Lautner, der einfach ein schlechter Schauspieler ist und jede Tiefgründigkeit der Bücher mit braungebrannten Muckis, wirklich saudoofen Jock-Sprüchen und –als absoluter Höhepunkt- einer gemeinsamen Nacht mit Bella und Edward in einem Zelt beantwortet. Selbst bei einem satten Schneesturm läuft der Herr nämlich noch ohne Hemd herum und muss dann natürlich die arg zitternde Bella mit seinem heißen Körper wärmen – während Edward danebensitzt, die Stieraugen stieren lässt und schon wieder Taschenbillard spielt.