Olniggs Glosse – Kolumne

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Wann immer Großunternehmen sich in einem vorteilhaften Licht präsentieren wollen, um zum Beispiel eine zurückliegende Massenvernichtung an Umwelt oder Fremdkapital zu entschuldigen, greifen sie zu einem sehr probaten Mittel: dem Tag der offenen Tür. Nichts stärkt die Kundenbindung und das Firmenverständnis mehr, als Einblick in bislang geheime Produktionsabläufe zu gewähren.

Da heute die Jubiläumsausgabe der hundertsten Glosse ansteht, erscheint es mehr als gerechtfertigt, die eingangs erwähnte Tradition börsennotierter Weltkonzerne aufzunehmen und einen Tag der offenen Kolumnentür durchzuführen. Doch wie begeht man einen Tag des offenen Olnigg? Andere Firmen haben es mit der Planung und Durchführung wesentlich einfacher. Bei EADS lässt man die Kleinsten vergnügt Panzerabwehrraketen abfeuern, im Schlachthof dürfen die Besucher fröhlich ein Schwein abstechen und die Stadtverwaltung lädt zum ausgiebigen Probeschlafen ein. Aber bei Olniggs Glosse?

Die Lösung ist sehr unspektakulär. Weil Olnigg ein Einmannunternehmen ist und die Produktionsabläufe hier zu hundert Prozent den Überlegungen der Firmenleitung entsprechen, seien im Folgenden erstmalig und schonungslos offen die Gedankengänge des Autors bei der Arbeit veröffentlicht. Werden Sie also jetzt Zeuge und Gedankenleser der höchst komplexen Gehirnaktivitäten von einer Person, der es bis heute hundertmal gelungen ist, sich den gesundheitlichen Verbesserungsvorschlägen der deutschen Psychiatrie erfolgreich entziehen zu können.

In Stöckelschuhen zum Kampfeinsatz.

„Habe ich alles? Der grüne Tee dampft gemütlich in seiner Tasse. Telefon und Klingel sind mundtot gemacht. Die Haustiere liegen geknebelt und gefesselt im Keller. Ich denke, ich bin so weit. Dann wollen wir mal mit der Glosse Nummer 100 beginnen.

Wie wäre es zu dem feierlichen Anlass mit einem besonders umfangreichen Spielebericht? Was haben wir denn da so alles in der Warteschlange? TERA zum Beispiel. Aber ist das nicht wieder so ein Fernostprodukt, wo die Waffen so überdimensional wie die Frauenrüstungen spärlich sind? Moment, hatte ich da nicht ein paar Screenshots abgelegt… ja, hier … oje, da drückt es die weiblichen Milchfertigungsorgane aber wieder deftig aus der halb verdunsteten Plattenrüstung. Das zum Jubiläum? Ich weiß ja nicht.

Wie wäre es damit? Lord of Ultima, ein Browserspiel. Das hat zwar mit dem Original-Ultima so viel zu tun wie ein Stachelhalsband mit einem Verlobungsgeschenk und selbst für ein Strategiespiel kommt es so trocken wie ein Wasa-Knäckebrot nach einer Stunde Mikrowellenaufenthalt daher. Allerdings muss man sich in diesem PvP-Spiel den Waffenstillstand teuer im Item-Shop erkaufen. Über dieserart Scheckbuchfrieden könnte ich so richtig lustvoll ablästern. Apropos. Diese Blondine aus TERA von vorhin, die hat eine gewisse Ähnlichkeit mit meiner neuen Nachbarin. Wie hieß dieser atmende Pornofilm noch gleich? Hmm… ich komm nicht drauf.

Schwerter? Was für zwei Schwerter? Da sollen tatsächlich zwei Schwerter zu sehen sein?

Aber verdammt! Ist Lord of Ultima nicht von Electronic Arts? Da heißt es wieder höchst vorsichtig sein. Hauptanzeigengeber mit gigantischer Rechtsabteilung. Vorsichtiges Textausfeilen ist Pflicht. Anstatt ‚Bockmist‘ muss es ‚vollverdauter Speiserest eines tierischen Bergbewohners‘ lauten. Bloß kein Fazit wie ‚abstoßend und Verstand tötend‘ verwenden, sondern besser von einem ‚Bohlen trifft Farmville‘ sprechen. Nein, das ist kein gutes Thema für heute. Das ist nicht gut. Gut? Gudrun! Genau, Gudrun heißt sie.