3. Advent
Melchior: Ah! Ich glaube, da vorne kommt Balthasar.
Caspar: Ja, das ist er. Der sieht aber sehr verstört aus.
Balthasar: Hallo zusammen. Entschuldigt meine Verspätung.
Melchior: Kein Prob… ich meine np. Warum bist du denn so blass und abgehetzt?
Balthasar: Ich… ich bin einfach überwältigt. Ich war gerade bei der Geburtsstätte des neuen Heilsgames.
Caspar: Das neue Heilsgame? Wie das? Ich dachte, das ist hinter diesen Stalltüren da.
Balthasar: Hier?! Hier in dieser Holzwurmpension eine Heilsgamegeburt? Das ist doch lächerlich. Ich komme gerade von dem Palast der Alten Republik, dort ist die Heimat des neuen Heilsgames.
Melchior: Im Palast der Alten Republik? Du meinst den, zu dem seit Jahren unzählige Eselskarren voller Gold und Geschmeide fahren? Über den sich die Außenstehenden wundern, wie viel Hunger man damit hätte stattdessen bekämpfen können, und vor dem trotzdem alle ehrfürchtig ihre Häupter neigen?
Caspar: Dort warst du? Sag bloß, die biowarischen Hohepriester der Alten Republik haben dir eine Audienz gewährt? Na, sag schon, ist der designierte Kronprinz der Spiele wirklich so allmächtig und prächtig, wie es überall heißt? Erschafft er wirklich Unterhaltung, Häuser, Hausangestellte und sogar Fluggeräte für die gesamte Menschheit? Und wird er vor allem tatsächlich ein ganzes Leben lang sprechen können?
Balthasar: Ja, ich war dort. Gesehen habe ich das Heilsgame aber nicht. Denn es ist immer noch nicht auf die Welt gekommen.
Melchior: Haben denn wenigstens schon die Wehen eingesetzt?
Balthasar: Na ja… das vermochten noch nicht einmal die Hebammen selbst in Erfahrung zu bringen.
Caspar: Na toll. Jetzt haben wir die Bescherung!
Melchior: Was meinst du?
Caspar: Jetzt haben wir gleich zwei Heilsgames. Wobei das eine in seiner Stallschlichtheit augenscheinlich auf eine Fanbase abzielt, die aus Schafen und Ziegen besteht. Auf der anderen Seite sehen wir einen Ungeborenen, der die Gebärmutter mit einem Wohnwagen verwechselt. Was sollen wir denn jetzt unserem Chef Horrordes berichten?
Balthasar: Hmm…
Melchior: Und wenn wir gar nicht mehr in die Redaktion zurückgehen, sondern einfach selbst ein Heilsgame entwickeln?
Caspar: Das wäre die Idee! Sollen doch all die Unterhaltungslemminge den üblichen Heilsbringern hinterherlaufen. Lasst uns einfach einen eigenen zeugen.
Melchior: Wie wäre es mit einem DC Jehovas Universe Online?
Balthasar: Meint ihr wirklich, das funktioniert? Da bin ich sehr skeptisch.
Caspar: Wart’s nur ab. Eines Tages werden die Leute garantiert sagen: „Caspar unser im Himmel.“
