Olniggs Glosse – Kolumne

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Alle Jahre wieder. Wenn die ersten Schneeflocken lautlos auf den Boden herniedersinken, die ersten Adventskerzen von ihrer existenzvernichtenden Bestimmung heimgesucht werden und die ersten Autofahrer angesichts einer unerwarteten Grabenbekanntschaft nach ihren Versicherungspolicen suchen – ja, dann hat zweifellos der Dezember die Herrschaft über den Kalender ergriffen.

Doch „alle Jahre wieder“ bedeutet auch den Einzug der Bescherungspanik. Was, so fragt sich der gelddefinierte Durchschnittsdeutsche von heute verzweifelt, soll ich der oder dem Liebsten denn bloß dieses Jahr unter den Weihnachtsbaum legen? Wo widerfährt mir das geringste Nasenrümpfen, das wenigste Gelächter und der kürzeste Liebesentzug? Und welches Geschenk ist so interessant, dass es die kleinsten Familienmitglieder dauerhaft davon abhalten wird, den Christbaum in ein brennendes Symbol des Unmuts zu verwandeln?

Dem Bescherungsunkundigen kann geholfen werden. Denn wie heißt es seit dem regional etwas ausgearteten Grenzkonflikt von 1914 bis 1918 so treffend? Angriff ist die beste Verteidigung. Damit ist beileibe nicht gemeint, die Schenkungsproblematik dadurch zu lösen, indem man die Schenkungsopfer zu echten Umsatzspritzen der Bestattungsunternehmen umwandelt. Die Lösung kann viel einfacher und vor allem gesetzeskonformer erfolgen.

Der Lendenschurz würde, einen knappen Meter höher angebracht, wesentlich mehr Grauen verhindern.

Im Folgenden ein paar frische Geschenkideen in Wort und Bild, die nicht nur den leichten Widerspruch, sondern auch das gänzliche Abhandenkommen des Hausfriedens dauerhaft fernhalten. Auf dass der Maximalblutdruck der Beschenkten niemals erreicht werde und das Familienoberhaupt nicht zur Geflügelschere greife, um statt der Weihnachtsgans die Extremitäten der Verwandtschaft zu zerteilen.

Das wohl unkomplizierteste Geschenk ist das Überreichen eines Gutscheins. Sei es in seiner allgemeingültigen Form als Geldschein oder im eingeschränkten Funktionsumfang als Einkaufsgutschein eines Online-Händlers. Da auch Game-Time-Cards zu den Vertretern dieser inoffiziellen Zweitwährung zählen, beginnt hier der Lösungsweg. Statt dem Sprössling markenlose Kleidungsstücke aufzudrängen, die man am Folgetag bestenfalls am Nachbarshund wiederentdecken kann, dürfte der entsprechende Gegenwert an Online-Spielzeit ein Vermögen an Sympathiepunkten einbringen.

Die Krönung hierbei ist die Tatsache, dass Game-Time-Codes erst zum Zeitpunkt der Verwendung entpackt oder freigerubbelt werden. Hat also im Laufe der Monate bei der Eigenbrut das Spielinteresse nachgelassen, bekommt man einen Großteil der angefallenen Kosten zurückerstattet, indem man die gemachten Geschenke an die nächsten Eltern in entsprechender Notlage weiterverkauft.