Olniggs Glosse – Kolumne

„Herr Doktor! Der Patient verliert zu viel Blut! Sollen wird mit einer Transfusion beginnen?“ – „Nein, Schwester. Damit rechnet er ja.“

An dieser Art Dialog fühlte ich mich unlängst erinnert, als ich im Rahmen einer MMO-Neuerwerbung wieder einmal das Magensäure bildende Vergnügen hatte, die Niederungen menschlicher Kombinationsgabe am eigenen Avatarleib zu verspüren. Wartete doch ich tankender Zwerg sehnlichst auf die gesundheitsfördernde Unterstützung vonseiten des hinter mir stehenden Heilers.

Hinter mir stehend? Bevor mich der Ladebildschirm umfing, offenbarte ein letzter Blick den Grund der ausbleibenden Vernotarztung. Das Looten einer allzu verführerisch leuchtenden Leiche hatte meinen virtuellen Hausarzt anscheinend dazu genötigt, seine Praxisgebühren lieber am kalten Fleisch einzutreiben und in meinem Ableben einen zu verschmerzenden Kunstfehler zu sehen.

Die Automitladeflächegruppen

Warum ist das so? Wie kann es geschehen, dass dieser Mensch da hinter Tastatur und mir angesichts einer Monsterhorde, die gerade die maximalen Schnitttiefen ihrer Waffen an mir auszuloten begonnen hat, in aller Seelenruhe mit dem leichengestützten Einkaufsbummel beginnt? Und man möge mir bitte jetzt nicht mit der Ausrede der jahrhunderteinmaligen Ausnahme kommen.

Was waren all die unmittelbar vor meinen unzähligen Grabsteinmeldungen liegenden Schrecksekunden schon von aberwitzigen Eindrücken begleitet? Männliche Kleidchenträger, die meinten, meine Plattenrüstung sei nur einem Mülltonnenfetischismus geschuldet und ihre zwei Gramm Stoff hätten bessere Kampfpanzerqualitäten. Oder während ich noch nach dem Fragen-Macro suchte, ob alle bereit und gebuffed wären, raste der Ressourcen sparende Buffgeber bereits sein Holzstöckchen schwingend auf den bildschirmfüllenden Drachen zu. Und da waren dann noch die atmenden Funkensprüher, die dank Sofortkomplettentladung so viel Hass auf sich geladen hatten wie eine Person, die im Vereinsheim der Hells Angels stehend erklärt, zuletzt solch lustig bunt bestickten Jacken auf dem Christopher Street Day gesehen zu haben.

Man verstehe mich nicht falsch. Niemand ist perfekt und das Recht zum Fehler sei jedem und noch dazu dessen Erben gegönnt. Aber diese Häufung hirnumgehender Suizidaktionen ist ein typisches Phänomen von Pickup-Gruppen. Doch inzwischen habe ich mich damit abgefunden, niemals den wahren Grund für so manch überraschende Wahnsinnstat in Erfahrung bringen zu können. Wer weiß?

Vielleicht ist das blinde Losrennen auf überstarke NPCs im Hochgebirgsformat ja einem zwischen die Tasten getropften Pizzabelag geschuldet? Oder der ohne Ansage seine ambulante Sprechstunde schließende Priester wurde soeben auf Hormonebene von seiner bindfadenbekleideten Lebenspartnerin davon überzeugt, dass ein zu erforschender Dungeon nicht unbedingt immer in virtuellen Landen liegen muss? Am Ende hat auch nur Mutti Mustermann endlich ihren Heribert auf der PC-Tastatur herumkrabbelnd vorgefunden und zurück in den Laufstall befördert.